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什么是愛

文章來源: 發布時間:2017年12月26日 點擊數: 字體:

著名學者朱永通曾說:“女兒是我們生命的一部分,不是我們的私有財產,也不是我們實現野心的工具,她的人生必須由她自己去書寫,我們能夠成全的唯有愛,對她的真愛。”其實,學生又何嘗不是如此?那么,愛是什么?什么才是真愛?下面,我以女兒的教育為例,談談我對女兒的愛、對學生的愛的理解。    

一、愛,是希望孩子能快樂健康地成長  

女兒從讀幼兒園開始就跟我們到了浙江,在那兒度過了她快樂的童年。我的觀點一直是:學習是你的事,不是我的事。可能是老師的要求,她那時準備了一個專門記作業的小本子,作業做完一項就打個勾,都做完了要家長檢查簽字。我每次就負責簽字,很少去幫她檢查作業。有次,她數學老師打電話給我,說我是怎么當家長的,小孩數學作業錯了很多怎么沒幫她訂正?我說好好,下次一定檢查認真點。其實,我認為,作業的對錯是小孩的事,不是家長的事,我們每次都幫她檢查、訂正,一直在扶著她,如果有哪次我們檢查錯了,她肯定會怪我們的,就連考試考得不好都有可能會怪我們。當然,她在學習上的壞習慣就可能一直存在,變得有依賴性。我們不幫她檢查,錯了,老師會批評她,她就會改正過來。她作業沒完成,第二天檢查,老師也會批評她。從一開始就這樣,她就會認為學習是她的事,不是家長的事,她就會做好她該做的事,等做完作業再去玩了。所以我女兒的作業一直以來都不用我操心,她會利用課余時間將作業完成,然后再去做她喜歡做的事。我們住在學校的教師公寓,有好多同事的孩子年齡與她相差不大。由于她的作業很快就完成了,一放學回來,就可以到學校的操場上與她們一起玩。因此,在浙江的那幾年,她都很快樂。  

回漳州后,女兒到她姨媽所在的學校讀小學,也住在姨媽家。由于作業不多,基本上她回家再做一會兒就完成了。接下來就可以看看書,看看電視,做些手工,練練字,還去學英語、學主持,在學校還擔任大隊長,也常幫老師的忙。所以在漳州讀小學那兩年,她接觸了很多,也學到了很多知識,一些學習習慣也較好,獨立性也很強,這也為她能從五年級跳級到廈大附中讀初一打下良好的基礎。在漳州的那兩年,父母不在身邊,鍛煉了她的獨立性,掌握了一些處理事情的方法。那幾年,她也很快樂,有了很多好同學、好朋友。  

來開發區后后,剛好與幾位同事的子女在一起,她們互相學習、互相提醒、互相幫助,也互相促進、互相競爭。女兒能很快地適應初中學習和住校生活,很重要的一方面也是她有這些好同學、好舍友。本來在浙江時已有學過小提琴,回到漳州后,由于我們不在身邊,就荒廢了。現在,她們的舍友都有各自的愛好,比如江姝的琵琶、趙玨琨的長笛、廖陳可的鋼琴,女兒也主動向我們提起要重學小提琴,我們就買了小提琴,請了老師,她也很認真地學,今年暑假就準備考級了。  

女兒在我們大家族里是最大的,她很會照顧弟弟妹妹,回老家也常去看望曾祖母,很有愛心。到附中后,她參加了學校的青年志愿者活動,到圖書館幫忙,到社區看望老人,樂在其中。  

我對她的學習很少過問,也不會太在意她的學習成績,不管考好了還是考差了,我都會鼓勵她,因為我更關注的是她的快樂、她與同伴的關系和不和諧、她的心理變化和思想動態。在給女兒取名字時,除了考慮好讀、好寫外,也包含著對她的期望。余玥的諧音有魚躍、逾越、愉悅,所以我們希望她有魚躍龍門的理想,有逾越困難的勇氣,也希望她的一生輕松愉悅。只有女兒快樂地成長,我們才能幸福地工作。  

我們投身教育,關愛學生,究其根本,也應是希望學生能快樂地成長。附中高中生全部寄宿,一個月才回家一趟,學習娛樂生活幾乎全在父母的視線之外,而這個年齡段,正是人生觀世界觀的形成期。學校生活主要在班級中度過,心理學家研究表明:良好的班級人際環境,能激勵著學生不斷進取,主動、健康地成長;能使得學生心情愉快,更加積極、輕松、充滿激情地投入學習、生活中去。班級就像家,教師就像家長。在班級中營造一種平等、和諧、友愛的氣氛,尤其要讓后進生能夠感受到集體的溫暖,感受到自己在班上有一席之地。例如,我們在安排座位時可以好中差搭配,要求先進幫助后進;課堂提問時,激勵后進生踴躍發言。我們除了要關心他們的學習,平時也應多與他們談心,了解他們的心理變化、思想感情等,解開他們思想中的困惑。  

二、愛,是不需要條件的  

有句歌詞:“因為愛著你的愛,因為夢著你的夢,所以悲傷著你的悲傷,幸福著你的幸福!”  

我們對子女的愛又何嘗不是如此。因為愛一種照顧,愛還是一種付出,不講條件,不求回報。作為父母,愛孩子的理由只有一個,那就是她是你的孩子。女兒的腳常是我洗的,特別是冬天,在泡腳時還能與她聊聊天,開開玩笑說:“你看看這小腳丫有多臟,水都變黑了!”這時,她會感受到我們的愛。當然,我們當父母的有時功利性也很強,常為愛附加條件。比如我們看到這么臟的腳,常會邊洗邊不耐煩地說:“你看你這小腳丫,這么臟,媽媽不要臟孩子,以后再這樣,媽媽就不要你了。”還有,“你要是和隔壁的姐姐一樣能干,我們更愛你。”“你真棒,跳舞比賽拿了第一名,媽媽好愛你。”父母把孩子的“榮耀”當成了是否愛孩子的砝碼,這并不是愛孩子,而是滿足自己的虛榮心。“你不聽話我就不愛你了!你再這樣我就不管你了!”“你乖乖穿完衣服,我才愛你”之類的話時,父母實際上就把“愛”當成了讓孩子完成你要求的有力武器,更悲哀的是,家長完全不覺得自己錯了,披著“一切為了孩子”的外衣,實際上不僅讓孩子沒有被愛的感覺,反而產生逆反的心理。  

父母希望自己付出的愛得到回報,付出愛后,希望得到孩子的“聽話”、“乖巧”、“聰明”等作為回報的“禮物”。孩子從小就知道聽話才能得到愛、讓父母滿意才能獲得愛。結果,孩子不管做什么事,總得顧及到父母的感受,缺乏安全感、失去快樂,無法感受到被愛。  

由此,我聯想到老師跟學生的關系。老師愛學生,幾乎跟父母愛子女一樣天經地義。但遺憾的是,這種愛,也有著越來越多的功利:老師愛成績好的學生,而不愛成績差的學生。比如這次考好了,給他好臉色、表揚、獎勵、上臺談學習方法;考不好了就找他談話、打電話告訴家長、寫反思或明里暗里批評他。這樣很容易讓學生感到書是替老師和家長讀的,他的內心很難有一個和諧、安全的港灣,很難獲得支撐他加倍努力的基礎。對孩子的一個擁抱、一個笑臉,傳達給孩子的就是我們對她的愛。這種愛是不需要任何條件的,是我們的真情流露,孩子也能感受到這種真誠。我們的很多學生,之所以能長時間地記住老師,是因為老師對他們的付出,是不講回報、毫無功利性的奉獻。  

三、愛,要考慮孩子的感受  

為人父母,肯定是愛孩子的,甚至有的人說孩子就是一切。我們為孩子的生活起居操勞,為孩子的學習操心,我們付出一切。可是,有些孩子并不領情,正如她們所說,媽媽根本不知道她想要什么,根本不考慮她的感受,每天就知道讓她學習、做題,并且還說話不算數,很少帶她去玩,她不信任母親,恨母親。  

我們常說的逆反心理這時就很容易產生。因為小時候對母親言聽計從,長大了,越來越感覺受不了,要反抗,你說什么我就不聽。這就是我們常說的“因愛生恨”。但我并不認為那是真正的愛。真正的愛,怎么可能轉為恨呢?其實我們一直太看重自己的感受、自己的想法,卻忽略了孩子的感受、孩子的想法。這樣很容易對孩子形成壓力,比如我們經常會問自己的小孩,學習怎樣?與同學關系怎樣?考得怎樣?會不會累?還每天打一次電話,總有無限的牽掛。而這種牽掛,遠遠超出了母親對孩子的關心。因為小孩有自己的人生,她的人生路,只能由她自己走。  

其實,愛是需要講究藝術的,我們對孩子提出來的要求要分析、思考,要考慮他們的年齡特點、心理需求,要站在他們的角度去看待問題,讓孩子能夠感受到父母的愛,體會到愛的溫暖,從內心接受父母的愛,認同父母對她的要求是為她好,心甘情愿地為此努力。  

在教育教學中,我們有時也沒考慮到學生的感受。比如作業的布置,像我們高一,有9門功課,如果每科都布置,學生一個晚上肯定做不完。從來都能準時完成作業的女兒,有次向我哭訴,說作業太多了,要抄這抄那,她們同宿舍的也一樣。所以我們要考慮作業應該怎么布置、布置多少、怎么檢查學生存在的問題等等。我們不能以“為了學生好”為借口,卻傷害到學生自尊、損害學生人格,甚至危害學生的身心健康。  

蘇霍姆林斯基說:“不了解孩子的智力發展,不了解他的思維、興趣、愛好、才能、稟賦、傾向,就談不上教育。”對于現在的孩子來說,還必須了解孩子的家庭背景、生活經歷、情緒特質、心理狀況、交友情況等。在全面了解孩子的基礎上,有針對性、有方法、有策略地實施愛的行為,在愛中走進學生的心靈,也贏得學生的心靈。  

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參考文獻:  

[1]張文質.教師怎樣教育自己的孩子[M].上海:華東師大出版社,2008.  

[2]張萬祥.蘇霍姆林斯基教育名言[M].天津:天津教育出版社,2008.  

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